Воскресенье, 19.05.2024, 12:24 | Приветствую Вас Гость

Медиапорт

Анекдоты за сегодня, часть2!

Девушка из интеллигентной семьи поступает в институт в другой город. Через месяц ей звонит мама: - Доченька, как ты там? Говорят у вас там студенты пьют, курят, употребляют наркотики, занимаются беспорядочным сексом, вступают в религиозные секты. Дочка, удивленно: - РЕЛИГИОЗНЫЕ СЕКТЫ?? -------------------------------------------------------------------------------- Путину со своими новогодними праздниками удалось то, чего не удалось Горбачеву с его сухим законом - россияне больше не могут пить. -------------------------------------------------------------------------------- Доктор пациенту: - У меня 2 новости, одна хорошая, другая плохая. С какой начинать. - С плохой. - Мы по ошибке ампутировали здоровую ногу. - ??? - А больную можно вылечить. -------------------------------------------------------------------------------- Пpиходит ветеpан в класс, и начал pассказывать. - Идy как то по лесy, вдpyг хяк, спpава немцы, хяк, слева немцы! Офигевшая yчительница : - Это же дети... - Какие на*yй дети, ФАШИСТЫ!! -------------------------------------------------------------------------------- Великий комбинатор Остап Бендер знал всего 400 сравнительно честных способов отъема денег. Сразу видно, что он не жил в наше время и не занимался сотовой связью. -------------------------------------------------------------------------------- Супружеская пара у сексопатолога: -Как то уже ничего на радует, всё уже перепробовали.... -А попробуйте позу "тачка"! -Это как? -Вы что, тачку никогда не видели? Жена становится на руки, а вы её за ноги и - вперёд ! Жена: - У меня только два замечания : я одену на руки перчатки - маникюр всё же, и по той улице, где живёт мама - я не поеду ! -------------------------------------------------------------------------------- Девушка идет по темной улице, боится. К ней подбегает парень: - Девушка, давайте знакомиться? - Я БУДУ КРИЧАТЬ!!! - (Спокойно) Это будет потом. А пока давайте просто познакомимся. -------------------------------------------------------------------------------- Идет парень с девушкой. - Я проголодалась... - Я могу предложить только белково-витаминный концентрат... -------------------------------------------------------------------------------- Святая инквизиция спросила Галилея: Солнце вращается вокруг Земли, или Земля вокруг Солнца? А он им ответил уклончиво: - Идите вы на хуй... -------------------------------------------------------------------------------- Часто в детских сказках можно услышать фразу "он набрался смелости... и (например) пошёл биться с драконом". Так наших детей с самого юного возраста приучают к невозможности совершения какого-либо важного дела без того, чтобы предварительно не набраться... -------------------------------------------------------------------------------- Сыграв очередную свадьбу, Синяя Борода брал в кладовке нож, верёвку, топор и сообщал гостям: - Иду исполнять мои супружеские обязанности. -------------------------------------------------------------------------------- Эх... Надо было на Евровидение от Украины Иру Билык... без грима... -------------------------------------------------------------------------------- В России запрещена реализации грузинских вин и минералки из-за плохого качества и большого количества подделок. После этого было бы логично запретить реализацию продукции Мiсrоsоft. Из тех же соображений... - Доктор, я нездоров! - Будьте здоровы. Следующий! Приходит домой девушка и говорит: - Папа - меня сейчас Ванька изнасиловал! - Ну охальник! Ну я ему покажу! Ну ты хоть упиралась? - Конечно! Руками в забор... Нью-Йорк. Едет мужик по Верезано-Бридж. Смотрит - девушка стоит, прыгать собралась. Он - по тормозам и давай ей орать: - Что Вы, миссис! Не вздумайте этого делать! Она: - Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Все прыгаю... Он: - Постойте! Я - моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим... У Вас пройдет депрессия, и Вы будешь жить долго и счастливо... И уговорил... Привел на корабль, и поплыли. Каждый вечер наведывался к ней в трюм... Приносил ей еду... (ну, и от нее все имел, естественно, тоже... ). И проплыли они так недели две. И вот, однажды, капитан, делая обход, нашел ее в трюме. И взмолилась миссис: - Умоляю Вас, не увольняйте морячка! Он такой хороший... Он мне жизнь спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон, Париж, Рим... и вновь обрету счастье... А капитан в ответ: - Какой Лондон, мадам, какой Париж? Это - ПАРОМ! Если на следующий день после пьянки ты чувствуешь себя хорошо, голова не болит и нет похмелья, значит пили как минимум позавчера. - Как тебя зовут, помнишь? Сам встать сможешь? - Ты чего пристал к ребёнку? Ему же ещё года нет! - У вас тонкие, сухие волосы и секущиеся кончики? - Да. - Вас к телефону.
Категория: Анекдоты \| Добавил: mediaport (12.01.2009)
Просмотров: 736 \| Комментарии: 1 \| Рейтинг: 0.0/0 \|